СТОПРОЦЕНТНЫЕ СПОСОБЫ БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ

Помни, замужество дело нехитрое, тут главное:

– Купить домой пару мужских тапочек или мужской халат. Мужчина почувствует, что его где-то ждут и придёт - ̶ж̶и̶т̶ь̶ ̶у̶ ̶т̶е̶б̶я̶ в твою жизнь!

– Стащить вилку со свадьбы подружки, а лучше потанцевать с женихом или поесть из его тарелки плов. Радикально, но действенно!

– Почаще укалывать пальцы! А если уколешь во время празднования Нового года, шансы многократно возрастут!

– Подметать пол от входных дверей к окнам, а не наоборот, счастье из дома прогонишь.

– По приходу домой, ставить обувь так, чтобы боковые части касались друг друга, а носки смотрели в одном направлении!

– И самое важное, без чего все предыдущие пункты не работают: ПОВЕСИТЬ НА ЛЮСТРУ КРАСНЫЕ (как мы выяснили, женские, лучше всего, кружевные) ТРУСЫ.

А если ты непослушная дочь, сама понимаешь, замуж не выйдешь, если будешь:
– Плохо выжимать после стирки бельё.
– Оставлять еду на тарелке.
– Есть с ножа.
– Болтать ногами под столом.

Вообще, список того, что делать НЕЛЬЗЯ заучи наизусть! Не дай бог что упустишь, замужество не светит 7 лет минимум!

Нельзя:

– Сидеть на углу стола!(древняя мудрость наших прабабушек)

– Заводить дома олеандр, плющ, щучий хвост и КАКТУС. Кактус ни в коем случае, кактус! Вместо этого нужен цветок «женское счастье», не перепутай!

– Стоять под ивой (если она плакучая, в твоей жизни тоже будет много слез).

– Фоткаться с берёзой (ты как бы с ней конкурируешь, она в белом, значит, тебе белый наряд не светит).

– Фоткаться со своим МЧ (тут понятно, позавидуют, уведут).

– Надевать юбку/платье через ноги (ну, это просто не эстетично).

– Примерять свадебное платье до помолвки (забираешь энергию из будущего).

– Передавать через порог деньги, воду, продукты (древнейшая всем известная истина).

Так, девочки! Всем задание! Помимо покупки красных трусов, выбрасываем все кактусы, олеандры и фотографии с берёзами. Покупаем цветок «женское счастье»!